Buch Kritiken

Der alte Lord fährt mit seinem noch älteren Ford vor der Freitreppe des Schlosses vor und wird von seinem Butler James mit einem schiefen Grinsen empfangen:
Na, du alter Zausel! Wieder den jungen Mädchen nachgestellt und alles Geld im Puff ausgegeben?

Nein, James sagte der Lord! Ich war in der Stadt und habe mir ein neues Hörgerät gekauft!

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An der deutsch-österreichischen Grenze in den Alpen laufen zwei deutsche Beamte Streife.
Es ist kurz vor der Mittagspause und die beiden freuen sich schon auf das  Essen.
Da sehen sie einen Mann, der sich an einem Baum erhängt hat.
Ärgerlich über die Formalitäten, die jetzt auf sie zukommen und ihnen die Mittagspause verderben könnten, überlegen sie, was zu tun ist.
Dann kommen sie darauf, den Leichnam einfach abzunehmen und ihn auf die andere Seite zu hängen.
Nach dem sie fertig sind, gehen sie wohlgemut in die Mittagspause.

Eine halbe Stunde später kommt eine österreichische Patrouille vorbei.
Der eine Grenzer zum anderen:

Du, Franz, i moan, i traam - jetzt hängt der scho wieder do!

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Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Landesbank Sachsen.  Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, daß sie die drei Millionen Eur, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe. Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Eur-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Eur entsprechen konnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.

War es eine Erbschaft?

Nein", antwortete sie.
 

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein könnte.

Ich wette, sagte sie.

Sie wetten?, antwortete der Präsident. Auf Pferde?

Nein", antwortete sie, auf Leute.

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, daß sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, Ich wette mit Ihnen fünfundzwanzigtausend Eur, daß Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind. Der Präsident besann sich, daß die Frau wohl einen Dachschaden haben muß, entschloß sich aber die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloß am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen fünfundzwanzigtausend Eur auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest , es war wie immer. Er summte, als er von zuhause wegging. Es würde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht fünfundzwanzigtausend Dollar verdienen? Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, daß es ihr Rechtsanwalt sei und daß sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

Also, fragte sie, jetzt zu unserer Wette.

Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können, sagte er, lediglich bin ich um fünfundzwanzigtausend Euro reicher.

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, daß sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, daß ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

Was ist los mit ihm?, fragte der Präsident.

Oh", sagte sie, ich habe mit ihm einhunderttausend Dollar gewettet, daß ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Sachsen Landesbank grabschen würde.

Ein Betrunkener torkelt zu später Stunde über den Parkplatz und streicht mit den Händen über die Autodächer.
Was tun Sie da? fragt ein vorbeigehender Spaziergänger.
Ich suche mein Auto, lallt der Betrunkene.
So wird das nichts, die Dächer sind doch alle gleich!
Mein Auto nicht, das hat irgendwo ein Blaulicht drauf

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Eine Schiffskatastrophe im Pazifik. Wie es der Zufall will, retten sich ein Franzose, ein Deutscher und ein Amerikaner.

Sie werden aber am Strand nicht von blütenbekränzten Polynesierinnen empfangen, sondern von einer Horde melanesischer Kannibalen.
An Händen und Füßen gefesselt, werden sie zum Dorf geschleift und vor dem Häuptling abgelegt.

Ich habe zwei Aufgaben für euch, sagt der grinsende Häuptling.
Wer sie zu meiner Zufriedenheit erledigt, wird begnadigt und landet nicht im Kochtopf.

Den Gefangenen werden die Fesseln durchtrennt.
Aufgabe 1 ist sehr einfach: Geht in den Dschungel und sammelt Früchte
Die drei Männer schauen sich entgeistert an. Sollte es so einfach sein, hier mit dem Leben davon zu kommen?

Als Erster kommt der Franzose zurück, der Beeren gesammelt hat.
Du musst dir jetzt die Früchte in den Hintern stecken, ohne eine Miene zu verziehen, lacht der Häuptling.
Der Franzose steckt sich die Beeren in den Po, ohne eine Miene zu verziehen und wird begnadigt.

Als nächster kommt der Deutsche aus dem Busch zurück, beladen mit Bananen und Papaya.
Du musst dir jetzt die Früchte in den Hintern stecken, ohne zu Lachen, kichert der Häuptling.
Der Deutsche schiebt sich eine Banane in den Allerwertesten, ohne eine Miene zu verziehen.

Plötzlich fängt er an zu lachen und klopft sich auf die Schenkel.
Der Häuptling springt erbost auf.
Beinahe hätte ich dich begnadigt, Fremder! Was ist in dich gefahren?

Dahinten…kommt der Ami, lacht der Deutsche mit Melonen und Kokosnüssen!!

Mutti und Vati wollen sich gern zwischenmenschlichen Aktivitäten  dem Sex hingeben, aber wohin mit dem kleinen Sohn?

Fritzchen wird deswegen  vom Papa auf den Balkon geschickt. Und nur wenn etwas ganz wichtiges passiert, solle er es melden.

 
Es dauert keine fünf Minuten, da steht Fritzchen im Schlafzimmer.
Was ist denn los, ich habe doch gesagt nicht stören? knurrte der Vater. 
Papi, Müllers ziehen um!
Wieso und woher willst du das wissen?
Na ganz einfach, da ist gerade ein Möbelwagen vorgefahren! Fritzchen sagt es und geht wieder auf den Balkon.

 
Mutti und Vati sind gerade in der Umarmung versunken, da steht Fritzchen wieder ohne Anzuklopfen im Zimmer.
Was ist denn nun schon wieder? murrt der Vater, diesmal schon ein wenig genervter.
Papi, die Lehmanns fahren an die Ostsee!
Und woher willst du das jetzt wieder wissen? sagt der Vater genervt.
Die haben gerade Schwimmringe, Luftmatratzen und Koffer zum Auto getragen, sagt es und geht wieder auf den Balkon. 
 

Der Vater ruft noch nach,  pass weiter auf, aber störe nicht bei jeder Kleinigkeit stöhnt der Vater.
Auch diesmal dauert es nur wenige Minuten, bis Fritzchen wieder im Zimmer steht.
Papi, Papi, die Meiers wollen poppen!! ruft Fritzchen aufgeregt.
Fritz woher willst du das nun wieder wissen, brüllt der Vater.
Die haben gerade ihren kleinen Sohn auf den Balkon geschickt :) 

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